在暮色四合的时候，我常常会幻想我有一座城。有大大的落地窗，有宽敞温暖的床。
城应该面对浩淼的大海，城应该在蔚蓝的天空底下。
在我的城，我一个人对月当歌，我一个人起舞弄影，我一个人冥思苦想，我一个人夕阳斜坐。我的城，我当着自己的国王；我的城，我做着自己的仆人；我的城，只承载我一个人的喜怒哀乐；我的城，只上演我一个人的生离死别。
我的城，春天应该山花烂漫，鸟语花香。我的城，夏天应该流萤鸣蝉，云蒸霞蔚；我的城，秋天应该金色稻田，叶落萧瑟；我的城，冬天应该万里冰封，千里雪飘；我的城，清晨该有日出傍晚得有日落；我的城，白昼黑夜必须分明。我的城......
一个人的城，在看不见月亮的天空里，没有了飞鸟，鱼也开始冬眠。我一个人默默静坐，看我的城慢慢班驳。
9：00AM
天开始变冷。房子也很久没有打扫。
就喜欢这样的早上，在房间里放着自己喜欢音乐，在音乐中开始整理衣物打扫房间。假装着自己的忙碌掩藏着自己的末路。
我想把房间好好打扫。
我的城，应该干净整洁。
10：25AM
伤心的时候去走路吧，从城的这边走到城的那头，从城的那方走到城的这端。
我一个人走走停停。
我一个人艾艾戚戚。
我一个人哭哭笑笑。
我一个人疯疯离离。
11：00AM
我在不属于我的大房子里，吃饭喝水休息玩乐。
我在不属于我的音乐里，轻歌曼舞。
我在不属于我的世界里，辗转叹息。
13：05PM
我睡觉了。
我做梦了。
在梦里，我很快乐。
在梦里，我总是坚强。
18：00PM
感谢我们的晚餐。
我变了，由排骨变成肥猪。我的城，该有很多面镜子，我的城，该有很多楼阶梯。我每天爬18楼，我做50个仰卧起坐。我的城，驻足的该是我健康的身体完美的体形。
《圣斗士》里的亲情友情和爱情。
你是我的姐姐吗？你是我的姐姐吧。星失很多次这样的问着魔铃。是不是有什么关系呢，我一定会一直关心你保护你的。魔铃还是这样的回答。
哦，我的姐姐......
我的城，会有5个那样兄弟般的圣斗士吗？他们互相鼓励共同患难。
我的城，冰河叼着玫瑰潜入深深海底，他的母亲长眠在沉船里。
我的城，春丽会每天向着落日为紫龙祈祷。
我的城，会不会有一些或者某个向着同样的理想或者同样的目标一起前进的人呢？
在2路公交车上我看见窗外那些匆忙的倦容。
他们会想家吗？
他们会逃离吗？
他们会难过吗？
他们会有一座城吗？一座完全属于他们自己的城。
我的英文名叫JERRY，我喜欢那只淘气的小老鼠，面对着TOM猫，他一样天天乐呵呵。
我最喜欢的艺术家，是个自杀的疯子。他叫文森特·梵高。
我喜欢的电影是金城武的《心动》和《堕落天使》
我爱吃的菜是青椒肉丝。
我想去的地方是重庆。
我中意的女人是奥黛丽·赫本。
我看完的译本叫做《飘》。
我最伤心的传说是白蛇传。
我最爱听的歌叫只有分离。
用童贞的心去看社会，用奔腾的步伐前进，用蓝天的宽广去面对，用风的自由去生活。
过柴米油盐的平凡；
听通俗易懂的歌；
偶尔的风花雪月；
一直的平静和淡然。
月夜里，我用清醒的眼睛看陌生的城。
在我的城，我听着我的歌，用低调的姿态寂静地行走。

淡色的嘴唇 还在笑
垂落的眼眸 还在眨
点燃过男孩的火焰
天空太遥远
遥远的好像 不存在

你也许还会漂很久
让天空变成海蓝色
一直不流泪的双眼
花还在沉睡
我曾听见过 远处的歌唱

很旧很旧的风在天上
我轻轻地转向你
秋天快来了
很旧的诗 我看到
展开了语言的爱和歌
秋天 你就快回来啊

很旧很旧的风在天上
我轻轻地转向你
秋天快来了
很旧的诗 我看到
展开了语言的爱和歌
秋天 你就快回来啊

你也许还会漂很久
让天空变成海蓝色
你也许还会漂很久
让天空变成自由的    

牙疼已经好了。今天早上睡到将近10点的时候被电话吵醒，是朋友让帮订去北京的机票，可是折扣告诉她之后就杳无音讯，估计是觉得价格贵了，但是这个我也没办法啊，航空公司规定的折扣价格不是我能控制的啊，我还想连机票返点的钱都还给她呢（这么做是为了以后她多介绍点客户给我了）。
在MSN上和订机票的同行在聊天，自然就说到了深圳飞景德镇和南昌线路的异常火暴。今年是“乡村旅游年”，现在又是看油菜花的好季节，作为“中国最美丽的乡村——婺源”不人山人海才怪，好歹自己的家乡景德镇也沾婺源的光，跟着一起接待四海的宾朋。其实真是郁闷，怎么着景德镇都比婺源有名的去了，可在旅游宣传力度上一点都不能望婺源之项背。98年，我们亲爱的敬爱的前江主席回了一趟自己的祖籍老家婺源，之后这个地方的经济发展突飞猛进，一跃成为江西最富裕的县城。而景德镇，枉有千年的陶瓷文化底蕴，还是中国第一批国家历史文化名城呢，在2004年建城千年之际举办的宣传推广好象也并不到位。哎，我可怜的家乡啊，什么时候你的旅游才能旺盛起来，这样我就算是被老妈拽回家也能稳妥的找个好工作啊。

中午又没吃饭，其实饿的要死，想想快餐没什么好吃的。干脆到了下午就又钻进了被子睡觉，哈哈，所以我现在才这么有精神了。起来之后就开始整理自己的博客，奇怪的事是一整个下午新浪的博客都进不去哦。无奈之下先搁置一边，去了博客网站里自己的博客，居然发现有人留言，真是把我高兴的爽歪歪，可是怎么都不知道这个朋友是怎么看见我的博客的。不管怎么样自己还是很乐的了。
看着时间差不多的时候就去洗澡了。我爱洗澡，皮肤好好。
然后剔须。也不知道哪养成的习惯，只喜欢用手动的剔须刀，所以我的胡子一般是一个星期剔一次，这样的话我有4天左右是胡子邋遢的，影响了我年轻的面容。有件事情一直耿耿于怀，就是前几天被同事知道我才22岁的时候居然各个吃惊的跟看到外星人一样，然后一个女同事很直接的说，当初我见你还以为你有28、9岁呢。真靠，老子被气死了。怎么看我都没这么老啊。更过分的是另外一个同事看到我MSN上一个小BABY的头像，就问这是你的孩子啊，真可爱，几岁了。我七窍生烟还不忘回答，都会叫爸爸了。

整理完自己之后就开始把一个星期没洗的衣物打包带到表姐家去。在等巴士的时候把403看成了401结果没上车，看着汽车扬长而去。只好慢慢走过去。
心里思量着，是不是得改变下自己的形象了。去配一副帅气的眼镜再做个酷毙的发型。怎么着都得恢复自己22岁的青春本色啊。不过表姐还有很多人都对我说过，你这类型是不会老的，到了30岁你还是这个样子，而且你现在自己做生意别人说你这么大的岁数就证明你很成熟。真是让我哭笑不得的安慰呀。

二表姐夫回来了，在哄开心玩。我坐在一边看着，心里就酸酸的。开心这么小根本就不知道以后是很难再见到她爸爸了，二表姐终于要和表姐夫离婚。全家都好象解脱一样。说实话，二表姐夫真的不讨家人喜欢，可是现在我还是很同情他。假如他先前上进点，二表姐还是不会忍心和他离婚的。男人啊，光能养活自己是没用的。男人啊，你得上进努力和会赚钱。

回家之后又开始鼓捣自己的博客，基本上都熟悉了，把先前自己文集里的文章也陆续搬了过来，看着还挺有成就感的。可是为什么我在首页放不了音乐呢？别人的博客可以哦，我的怎么不能，看来还得对这玩意慢慢摸索。

睡觉了，呵呵，都快四点了，睡到明天11点也只有7个小时，不能保证8个小时的充足睡眠啊。

这几天估计是火气，一直牙疼。昨天本来已经好了的，下午回公司的时候就被同事告之团队已经到了南昌机场可是地接导游全还没到。我赶紧给地接社那边电话才发现最近太忙，竟然把这个团飞机改了航班的时候忘记通知地接社了。顿时同事就很生气，一直在耳边絮絮叨叨的骂我，我只好一个劲的陪不是。然后牙就开始疼，我都奇怪这是怎么了。好在有表姐在旁边帮我解释。我发现脆弱的时候亲人总是能给最大的关怀。

本来晚上不想吃饭的，只想买个面包回去啃。结果一个网友打电话来说要还书给我，正好这本书我也想拿回来就让她来公司顺便请她吃饭。后来去了“真工夫”，我点了个蒸蛋，还有一个生菜。实在是牙疼的没有胃口。吃完饭路过药店，赶紧去买了凉茶，估计我把凉茶当灵丹妙药了以为一喝下去就会止住牙疼。可惜，竟然，没想到回家后牙齿却更疼痛起来。连澡都不想洗，但不洗又睡不着觉，只好忍着疼痛快速的搞定然后把自己扔进了被子里。还是睡不着，牙疼得我只能长大嘴巴大口的呼吸，打开收音机，是胡晓梅的“夜空不寂寞”，听深圳的各色男女向这位并不是很让我喜欢的主持倾倒着关于生活关于爱情关于压力的种种苦水。原来很多人生活真的是不快乐的，我总是这么相信着。

不知不觉就睡着了，而且这觉还睡得挺香连梦都没做，不是被该死的电话吵死估计我还一直醒不了。一接电话又是那同事的破团出了问题，客人要提前回深圳所以出了的机票要改日期。事情弄好之后全无睡意。躺在床上看安妮宝贝的《蔷薇岛屿》，是自己最喜欢的前女友送的，正好这个时候收到了一条短信，就是她发来的，告诉我她已经考上了研究生。我真心祝福，我知道我们不可能再在一起了，

外面下起了大雨，本来还想去公司的，后来还是作罢。来深圳两年了第一次碰到下这么大这么久的雨，窗外有凉风吹进来却有温暖的感觉，甚是欢喜。打开电脑，本以为今天在家可以偷闲不用工作，没想到MSN的信息和电话是响个不停，忙着给同行做行程算报价。哎，真是充实得累啊。

下午的时候又去浏览了激情裸男的博客，是不太喜欢这么直接坦然全是性的描写，而且有很多自己拒绝的群P场面，但是觉得作者是个很本质和纯真的人，不仅被他感动。相比之下觉得自己够虚伪和矫情。我就是这么一个人，更多的时候厌恶着自己。

终于快到17点的时候没了那么多报价，开始看下载的”我和春天有个约会“，呵呵，自己是很怀旧的，这部片子看了很多遍了， 还是想从头再看一遍。晚上吃饭的时候很想吃农家小炒肉的，才反应自己牙疼刚好不能吃辛辣火气重的，便叫了份凉瓜黄豆肉片煲。吃得饱饱的。感觉自己饿了很久一样。

很无聊，去下载了深圳麻将玩，这个时候悟色上线了，明知道自己对他的感觉是喜欢而不是爱，但还是看到他就觉得温暖。有一搭没一搭的聊天。他喜欢叫我猪头，聊天的时候又被他嘲笑了一顿，想更改QQ空间的密码，忘记了怎么修改，问他的时候他反问我知道猪是怎么死的吗？

偏不回答他猪是笨死的，呵呵，喜欢和他作对。

还是无聊地睡不着，就又去看激情裸男的博客，在他的友情链接里发现了一个叫“零度空间”的BLOG，很耐心的看完，心里有说不出的味道。加了作者的QQ，间断地聊了聊。

无聊的夜晚，睡不着。很想哭。特别是看到很多和自己一样的人用键盘敲下的那些引起共鸣的字句。每个人都是不快乐的。


这种记流水帐的文字太久没写过了，感觉还挺意思。呵呵，决定以后多花点心思在博客上，比在聊天室瞎聊无所事事有意思多了。

争取每天一记。

OK，睡觉。好梦甜甜。

[防空洞]
关上房门，屋内围成自己的世界。这个几平方米的小空间就是我在深圳的防空洞。疲劳的时候我在洞里趴着苟延残喘、受伤的时候我在洞里躺着潸然泪下，高兴的时候我在洞里跳着手舞足蹈。这个洞让我恢复最纯真的本色，卸下所有的伪装，轻松自如。
每个人都有自己的防空洞，洞能遮风蔽雨洞能避暑防寒。
听说世界很大很大，我的世界很小很小，小到只有一个洞。我却感激着满足。
[伙伴]
很小的时候我就是孤独的一个人，没有太多的玩伴，那时候喜欢做的事情就是看电视。读书的时候学会了朋友这个词，懂得了“摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在与谁弹；春风满面皆朋友，欲觅知音难上难”。所以现在我的伙伴是一台电脑。自从把电脑搬回家以后，发现自己变得越发封闭起来。很多时候都是回家就赶紧打开电脑，然后面对着屏幕到夜深人静。不想和太多的人交流，不想做太多复杂的事，在自己狭小的房间里玩着打字的游戏，乐此不彼。通常会看看自己下载的电影，会在晚上睡前玩一盘连连看，会在群里不停的聊天，会在百度里反复听一首自己喜欢的歌，会去博客里写些自言自语的文字，会在自己习惯的论坛里慢慢潜水。
我的电脑，我最忠实的伙伴。
[堕落天使]
在某夜的凌晨看完这部自己最喜欢的电影。先前只看过文字剧本，感动得一塌糊涂，然后到处寻碟未果。下载着看，结果却失望得彻底。黎明的锅盖头、李嘉欣的大鼻孔、金城武的神经病、杨采妮的非洲辫还有莫文蔚的光脚丫统统都给我恶心的感觉。
为什么期待的结果往往是失望？
就象天使堕落凡间，失去翅膀却变成魔鬼，他再也回不去了。
我爱的那个人，带给我最大痛苦的同时教会我成长。不敢走一起走过的街，不敢坐曾经坐过的车，不敢看相似的背影，不敢听雷同的声线。
不敢爱，期待又怕受伤害。
我们再也回不去了，对不对。
[标准神经]
被现实推挤，梦想会变形。
为什么而活着，为什么而忙碌？
自从自己开始为自己打工之后，情绪全都不受控制。白天忙着做行程报价，发给客户之后就惴惴不安起来，害怕辛苦的白费害怕客户的出尔反尔害怕客户的讨价还价，晚上梦里都是成团后的喜悦黄团后的失落。
有一段时间生意相当惨淡，入不敷出负债累累。偶尔有个团最后也会因各种原因不了了之。我变得神经质起来，怀疑自己的智商和能力，对生活也开始失去自信。有很大的冲动想背起包袱离开深圳。
我想我还是不适合作生意，我的木讷和固执终究会让我在商场上碌碌无为。其实我不求大富大贵，只是想在自己喜欢的城市落地生根。可是多少人只是这个城市的匆匆过客。
我想我一旦离开这个城市，有生之年再也不会踏入半步。
[过眼的云烟]
每个人都有自己过往的历史，那些曾经感动自己的人事物虽已过眼云烟只却留下在脑海里烙下坚实的印记，挥之不去。学不会忘记的人过得都不快乐。我的历史是我拒绝的从前，我的从前是我忘不了的历史。
我看着自己慢慢地改变，和从前完全不一样，悲喜平衡。付出都能得到，得到都有代价。岁数的增加身体的变胖却带不动心智的成熟。
并非我长不大，我只是不想长大。我不想长大是害怕思想变得复杂。
情愿变成单细胞动物，一根经单纯得直到死亡。
过往的云烟，生死一瞬间。
不要太利益薰心，不要太斤斤计较，不要太盲目自大，不要太悲观失望。
生活是场戏，人生是场梦。
迟早的散场，根本的虚幻。
[凡人的圣经]
我太熟悉自己是怎么样的一个人，我太清楚自己追求的是什么，我太明白自己的缺点在哪里。因为这样所以我强烈地爱着自己也疯狂地恨着自己。
双重性格的人大多数会自虐而死。
死之前，要去自己想去的地方走一遍。
重庆是排第一的。最好的朋友最爱的人都和重庆有关，不是因为重庆风光有多美而是总觉得能在重庆遇到自己幸福的人。
我要的幸福，在不远处，却遥不可及。
最喜欢海子的诗：从明天起，做一个幸福的人／喂马，劈柴，周游世界／从明天起，关心粮食和蔬菜／我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，做一个快乐的人
听歌，看书，认真工作。
从明天起，热爱运动和生活
从明天起，做一个知足的人
微笑，开心，心平气和。  

我住进康宁的时候，身边没有一个人。整个白天我都安静地躺在床上，想过去那些很久远的事情，我的回忆里一直有那么一个人，我知道他是存在的，却记不起他的样子。绞尽脑汁费劲心思也是徒劳。想累了的时候我就睡觉。梦里的世界总是多彩，梦里的我总是坚强。夜里我醒来，窗外有月光吹进房间，整个灰暗的屋子里就那么一处温暖的光明，我努力把自己全部缩进这薄弱的光明里，感觉自己的心也暖洋洋。唱歌是我唯一的快乐，大半个夜里我歌唱着。天快亮的时候月亮也开始黯淡，连影子都躲藏不见。我停止歌唱，静静地发呆，然后就哭了。
我明白我再也出不去了。这个狭小的房间成为我最后的归宿，那淡漠的月光成为我最后的伴侣。我的梦为我送葬，我的歌为我凭吊。我罪有应得死有余辜。倘若真有轮回，下辈子不再做有思想的物体。上帝为了惩罚人类给了人类思想，有了思想就产生了感情，有了感情就产生了痛苦。
我情愿无欲望断杂念，我情愿心如磐石肠如钢铁。可惜的是我却疯了，然后寂寞安静地死去。
我等待着死亡的时候，遇见了蓝色。在康宁的某个房间，他脸庞干净衣服整洁面带笑容地走到了我的面前。他说，你记得你回忆里那个记不起样子的人吗，我知道他的样子却不知道他是谁。
如果这也算是种搭讪的话，那就太高明了，竟然能说到我的心里去。先前我是惧怕和人接触的，沉溺在自己的世界里。自从蓝色来了之后，我们便开始喜欢上了和陌生人搭讪的游戏。我和蓝色总是在康宁铺满鹅软石的小道上看见陌生人就上前走过去，展现出最善意的笑容。蓝色会握住陌生人的手亲切热情激动地说着好久不见最近可好。他那么的诚恳又毫不假装，总是会让陌生人愣个几秒钟后突然恍然大悟似的回答；挺好挺好的。
原来很多人都是不正常的，他们自以为的正常往往因为很小的一件事情表现得完全的失常。又或许这个世界有太多的一面之缘擦身而过，多到以至于我们认为彼此都是认识的只是忘记了而已。
在康宁的某个房间，我抬头看见蓝色，他说他知道我回忆里那个不记得样子的人的样子。我让他讲给我听那个人的样子。
我总是表现得幼稚非常，我喜欢在康宁的游乐场里踩着滚轮看蓝色微笑地站在我旁边。我会拉着蓝色玩跷跷板，一高一低，一低一高，当板子平衡的时候跷跷板就失去了意义。我会拉着蓝色坐摩天轮，当我们在最高点的时候，我就希望摩天轮停止不动，然后告诉蓝色我真想就这么跳下去。蓝色会问为什么呢，我说这样就能飞起来。蓝色就很生气地说我骗他，因为我根本就不会飞因为我没有翅膀。可真的是有翅膀就能飞吗？
更多的时候我和蓝色只是安静地坐着，安静地躺着，安静地看着对方。我们没有其他疯子的喧闹，我们是安静的，安静的和两具会呼吸的尸体没有两样。
蓝色是说过要告诉我那个不记得样子的人是谁的，可是他一直没说，我总是以为他会主动告诉我，但是他好象没这个意思，有时候我等急了就会追问他，然后他就找各种借口揶揄我搪塞我，我怀疑他是骗我的，他怎么可能知道我回忆里的那个人呢。我气急败坏地骂他打他咬他，他和我扭做一团，这样的后果往往是我们两败俱伤鲜血直流伤痕累累。我会很疼痛的哭闹，他却总是安静地微笑着，他说我真的知道他的样子，他不高不矮，以前很瘦现在却有点胖。我咆哮着说滚，这样的话谁都知道说。他说，那个人，门牙是缺掉了的。
我就呼吸急促起来，原来蓝色没骗我他真的知道那个人的样子，回忆里的那个人脸庞模糊，但是说话的时候就能看见嘴里的那个黑黑的空洞，那是因为他白色的大门牙缺掉了。
以后的整个时间我都和蓝色寸步不离。生怕离开了他我就不能知道回忆里的那个人，蓝色就好象是我残缺记忆的拼凑者，只有他才能让我回忆完整。
蓝色在离开前告诉了我关于回忆里的那个人是谁以及那个人的整个故事还有和我的关系。
那个人，我们暂且叫他标准神经吧。因为生活环境的问题长大后喜欢上比自己大的女人，假如说偶尔只是喜欢一个或者两个那我们还可以原谅说是缘分的安排，可是他却是只喜欢比自己大的女人对比自己小的女孩根本没办法心动，这就成了一种怪癖。他的父母都觉得非常气愤，怎么地责骂都改变不了。后来他爱着的那个女人突然就离开了他，他追出去的时候绊了一跤摔掉了门牙，他发誓只有等这个女人回到自己身边才会把门牙补回来，否则他的生活和幸福就和这门牙一样是残缺不全的。
后来女人没回来，门牙还是缺的，他却疯了。
原来他就是我，而蓝色只是个虚构的唤醒自己回忆的人罢了。
PS：康宁，深圳著名的心理辅导中心

总记得先前看过欧美的一部电影里有这样的一个片段：男主角总是在孤单一人的时候来到教堂，进入一个封闭的房间，房间很暗，紧闭的门上有一扇和脸差不多大小的铁窗。男主角双腿跪地，脸对着窗口开始闭着眼说话，态度虔诚。老神父代表上帝在窗的另一边接受他的忏悔。
“孩子，主会原谅你的。”老神父慈祥的说道。
男主角忏悔完之后仿佛获得新生一样，以为忏悔后就能什么都重新开始。可是没多久他又忏悔，老神父代表上帝又原谅他，他又获得新生。然后忏悔原谅新生，这样的反复直到老神父的驾鹤西归。我们的男主角才明白没有上帝，自己的忏悔只是为了给心灵一个救赎的借口。
忏悔无用，可是我们的心灵真的需要救赎。

终于给这篇文字开了个头。很久没写过字了，内心堆积的感觉都发酵霉掉，因为就是不知道怎么开头去写。有时候会觉得这样太刻意，弄得自己真的和搞文学创作的一样。并非无心而是有意为之，我的爱好惟独只剩下写字这一块了，我怎么能不去好好的认真对待？
在写不出字的时候去翻看自己以前的帖子，看自己以前经历过的点滴，体会先前有过的神经心情。我大多数时候会发点神经，有时会觉得自己能力超强似乎前方的天空就会有满天的人民币直接掉到自己枕头边，连捡个钱都不用起早，这是多么美好的事情。每次想到这个，我就会在回家的路上，同手同脚的走路，看着灯光下自己滑稽的影子，笑得满脸的灿烂，不顾旁人异样的眼光。可更多的时候我都会觉得自己很可怜，一个人在深圳工作，为了一日三餐的快餐烦恼着，晚上回到家看着自己的影子听着嘶哑的广播迷糊着进入梦里，做很多希奇古怪的梦，现实里的虚幻现实里看不到的人统统在梦里出现。每次我觉得自己可怜的时候，就在晚上下班的路上很慢很慢的走路，让灯光把影子拉的老长老长，听很伤感很伤感的歌曲，想尽办法把周围的气氛弄得足以更加衬托出自己的可怜。
老师说过，月满则亏，水满则溢。我拼命整得自己可怜非常，其实是想能够非常不可怜。因为可怜过头后就不会可怜了。
可怜过头就是不可怜了，我以为。结果可怜过头却变成了可恨。
和我深交的朋友在我把自己整得可怜非常的这段时间竟然开始慢慢疏远我，我明显得感觉到。这样也好，我开始习惯这样的生活。在这个星期自己的生活开始改变，恢复到了上班族的状态。每天早上计算着时间起床洗漱赶公交，在上班的时候不再肆无忌惮的聊天上网，左顾右盼偷偷摸摸忙里偷闲的感觉原来也会给生活很多乐趣。
真的这样很好，早起工作听广播睡觉，时间排得满满的。
可以不想很多费心的事情。到头来平淡才是最根本。
有人希望生活丰富多彩，满路坎坷也情愿，以为这就是丰富了人生。
幼稚的不怕人笑话。
但我明知道人该成熟点，为何总戒不掉幼稚？
我还是希望在有生的时间，走遍山山水水。在每一个自己爱的城市逗留数步，走走停停。重庆的磁器口、西安的老钟口，甘肃的月牙泉，厦门的环海路，上海的黄浦江。。。。。。我想从深圳出发，最后再回到深圳。我爱这个城市，因为这里有我爱的人有我伤通的美好回忆。
可是我觉得我的生命不会太长，我现在还没任何基础，我只是在深圳残喘地蜗居着，离我实现这个愿望的时候该有多少年多少年啊。我能等到吗？
我恐慌着自己始终要面对的死亡。
我的胃明显出了问题，每天都饿得厉害可是吃饭的时候却吃不了太多，食道里被堵塞一般。
医学家说人满了18岁身体的器官就开始老化，我的器官老化了四年。
每次我都不想吃饭，但想到就这么饿死了爸爸妈妈以后怎么办，我就开始拼命的吃饭，然后吃得太多胃涨的厉害，我就象如果这么涨死了爸爸妈妈以后又怎么办呢？我又开始整天的不吃饭，然后又想饿死了爸爸妈妈怎么办然后又撑死了爸爸妈妈怎么办？
我拒绝和朋友的聚会，虽然我还是每天给他们很正常的感觉，其实只有我知道我神经的厉害。
每天经过康宁的时候我都好想进去咨询下。但想在深圳这么个物质的地方咨询一次肯定要花很多钱，就心疼地打消了这个念头。
拼命占便宜，宁死不吃亏。始终我还是成了钱的奴役。
我要很多的钱很多的钱。
在自己被伤害的时候用钱去擦眼泪。
我只是希望过得正常点，想得少点，爱得轻松点，笑得多点。
仅此而已。
结果却坠落进了欲望的黑洞，为钱欲为爱欲为情欲。
做错了很多事，为了消减烦恼做更多的错事。饮鸩止渴后以为虔诚的忏悔就会幸免于死。
忏悔无用。
我死了。
神经错乱，经脉尽断。
我还想看一眼最后我是微笑着还是哀愁着，却化为一堆泡影了无踪迹。

耶稣被犹大出卖，钉死在十字架上，三天后耶稣复活，升入天国，成为人们永恒的信仰！为了纪念耶稣的复活，那天成了一个节日——复活节！
不是所有的人都能和耶稣一样，在复活节那天得到新生得到永恒，因为你不是耶稣，你不是神！
《圣经》耶稣有云：一切虚空，一切捕风！
                                                        ——写在文前

每个人都有自己的故事，每个人都有自己的悲伤。我一直都很想完整地去记叙一些人去描叙一段故事，真实而存在的人物，真诚而感动的故事。可是这于我而言太难太难。无论何时何地，无论陈叙转述，我总是加入太多个人的感情色彩，我总是把故事的发展颠三倒四，我总是把人物刻画地面目全非。于是，这一切从我口中出来便成了虚构。你或许还能找得到一些真实的痕迹，可是请你千万不要相信。
真的只是虚构，如有雷同，实属巧合！
然而这样，就没有人会听我的故事，他们只相信真实存在的，虚构的听起来是多么的不切实际而又浪费时间啊。但是，今天我保证一定会很用心地去记叙这些人物去描叙这段故事。我太为它而感动，我太急于和你分享。我保证我会控制自己的感情，不加入任何的个人色彩。我保证我只是在回忆，而并非臆撰！
你微笑地点点头，这使我的情绪不再急噪不安，我心跳的速度慢慢趋于平静，我开始回忆，这个深藏在我心底很久的故事终于第一次找到了它的听众，渐渐真实而完整的呈现在你眼前。
你总说我是个孩子，一直长不大，你说这样的男孩子给不了女孩安全感，你说这样的男孩子并不会讨人喜欢。是的，我承认我有这个缺点，可是你知道我多不想长大啊，我惧怕着长大。你还记得我老是和你说的表哥吗？
你记得的，我和你在一起的时候提过他太多太多次，似乎每一次我们单独的约会，我除了对你说那些甜言蜜语之外我就只会和你说我的表哥了，你每次听到我表哥你眼里就会流露出崇拜的光芒，这着实让我很吃醋。可是他真的太完美，是任何女孩子的梦中情人，是任何男孩子的羡慕偶像。我的表哥，就这么一个我们认为以后会很了不起的人物，在长大后的那天，他疯了。
我看着你吃惊的样子，就象我先前不能接受这个事实一样。
我把你依偎在我的怀中，轻轻拍着你的背，告诉你这是真的，是真的，我的泪水夺眶而出，幸好你看不见。
我起身从床底拿出一个铁盒子，那个做工很精细雕琢很完美，却一直让你很好奇的盒子。我在你的面前打开它，你以为里面会藏着很多秘密的盒子其实只放着一盒卡带。对，就是这样一盒卡带，白色的封皮上写着“我们的爱在复活节会和耶稣一样复活至永恒。献给我最爱的葵，你的小乖！”
葵，就是我的表哥，小乖呢？这盒卡带被我放进了音箱里。几秒之后卡带里的歌曲溢满这个房间。这个有着优美而伤感歌喉的女孩就是小乖。一直深爱着葵！
关于小乖和葵的故事我可以给你说很多很多，漫漫长长、长长漫漫，几天几夜几月几年都说不完。
窗外开始下起淅沥的小雨，这样的天气真的很烦人。可是小乖是在这样的雨天认识表哥葵的。当这样的雨天来临，小乖对葵的思念就开始淅沥起来。小乖钟爱这样的雨天。她爱的人在这天来到她的面前，她的劫难也随之迩来。
太多的细节我们可以省略，我们只要知道在这样的雨天，小乖和葵一见钟情。他们共撑一把伞从路的这头走到路的那天，然后又从路的那头走到路的这头，没有说一句话，只是紧紧得相偎，只是仅仅的走路。
雨停后，结束走路。留下彼此的电话号码，挥别、回头、再见。
接下来的一个星期里，小乖和葵通过电话诉说着彼此的思念。每天晚上的10点小乖就会按下那11个数字键，几秒的等待后那边传来葵的声音。小乖喜悦而幸福。持续一个小时的通话在恋恋不舍中结束。小乖带着甜蜜的微笑进入梦乡。一切都很温馨，一切都很美好。
你知道小乖的身份吗？你说一定是和音乐有关的。卡带里小乖的歌声坚强却悲伤。是的，小乖是名新晋歌手，在认识表哥葵之前，她的事业已经起步，正在蒸蒸日上！
还记得你对我说过的话吗？在以前你听完我对表哥的记叙后，你说我和表哥真的很象。的确我们很象，表哥成年那么久，可是他还是那么孩子气那么长不大。
你说孩子气的人都是脆弱的，你说孩子气的人都是懦弱的。你说孩子气的人都是情绪多变，捉摸不定的。
小乖爱上了葵。一个星期的通话，小乖开始正式亲近葵，他们约好了第二次见面的时间和地点。小乖精心梳妆，镜子里的小乖漂亮可人，小乖看得见镜子里自己即将到来的幸福。
第二次的约会小乖毕生难忘，在葵的房间，小乖驻足流连。在葵的怀抱，小乖感到温暖。那一夜绮丽浪漫。
快乐的时光总是短暂。早上的太阳调皮地叫醒熟睡中的他俩。他俩走出房间，在车站告别，葵，跳上向左的公车，小乖走上向右的天桥。一左一右。小乖看着载有她最爱的公车消失在远方，葵，望着他最爱的背影隐没在天桥。葵的眼泪磅礴涌泻，小乖突然感到胸口的深深窒息。
如果说小乖只是个普通人，如果说葵不那么孩子般的懦弱，他们注定有美好的结果。可是当葵知道小乖是个歌手后，他开始对他们的这段感情无比恐惧。这么优秀的小乖，葵自认为配不上，葵自认为他们的感情不会长久。
葵是脆弱的，他害怕感情的失败带给他的伤害。他觉得避免伤害的办法只有拒绝这段感情的开始。没有开始就没有结束。没有结束的话，这段感情在心里就会一直长久永远完美！
接下来的日子，葵拒绝接听小乖的电话。由于小乖的歌手身份，他们的见面并不是那么地轻而易举。如果葵有心躲着小乖，即使小乖知道葵的下落，她还是见不到他。
都说爱情是灵感是源泉。小乖终于知道爱情的悲伤喜忧。在小乖的下张专辑中，小乖一改往日风格，翻唱了许多首失恋离别歌曲。小乖告诉自己，在爱恋中谁都认为自己的爱情伟大，其实谁的爱情都是如出一辙，在离别后谁都认为自己的伤害最深，其实谁的伤害都是痛彻肌肤。真的没什么大不了，每天都有很都人失恋，每天都有很多人离别。
可是，爱上一个人真的不是说忘就能忘的。小乖企图忘记葵，但是一到晚上10点小乖就不由自主地会拿出手机拨那11个数字键，即使小乖把葵的号码删掉，可是那11个数字却刻骨铭心，因为11个数字的无线信号那头有她牵挂的笑容有她惦记的声音。
你知道吗？葵是不忍心伤害小乖的，毕竟都是深爱着的，可是葵对小乖的感情不肯定，他总认为小乖爱上自己只是一时的心血来潮，在激情过后小乖就会撇下自己扬长而去，与其被个女人抛弃还不如自己主动去放弃。他，看不到他们爱情的未来。葵，真是个傻瓜，不好好把握住现在怎么去实现未来？
小乖一再告诉葵自己对他的真情，好几次葵都说他感动得恨不得立马回到小乖的面前抱着她吻着她企求她的原谅。可是他潜意识里总是会制止自己这么去做，他对小乖伤害太深，他怕现在的接受会让小乖得逞后疯狂的报复。小乖欲哭无泪，小乖说，这么来之不易的感情好好珍惜还来不及呢，怎么会得到后去报复呢？
葵，就是这样一个人，伤害着别人伤害着自己。
被拒绝是伤心的，拒绝又何尝不是痛苦的呢？每次拒绝小乖，葵就心如刀割。葵哀求小乖不要再打电话过来，葵说他很痛苦。
爱一个人并不一定要得到他，让他快乐给他自由才是爱的真谛所在。
纵使爱一个人有坚定不移的理由，可是拒绝一个人却有成千上百的借口。小乖终于答应放弃，在电话那头传来葵听到这句话后的长抒一口气。或许真的错了，这么去爱葵，似乎给他的只有痛苦。真的这样还不如放弃。
可是葵不知道，放弃是为了被拥有，离别是为了被挽留。在离别之前，葵终于答应见小乖最后一面。
小乖抱着早已买好的向日葵来到了葵的房间。向日葵是小乖准备在他们订情的那天送给葵的，小乖是个独特的女孩，她不爱玫瑰偏中意向日葵，小乖说她就是一株向日葵，葵就是太阳，只要葵给他一个问候一个微笑，她就会在阳光下灿烂地绽放。可是她的太阳躲着她，她要的真的不多，可是他却不能给她。
满屋的烟蒂和酒瓶让小乖证实着葵对自己的拒绝也是痛苦的。他们在那一刻敞开心扉，抱在一起尽情地哭泣。小乖说我们重新来过。葵说他惧怕爱情，葵说他不相信永恒！小乖说我能给你永恒，一定能的。
小乖走了，留下一张演唱会的门票。她告诉葵，明天在复活节她的演唱会上，她如果能看到葵，那就证明他们的爱会复活，她就会放弃一切的成功和葵远走高飞。
复活节，天气阴霾。
在演唱会上，小乖唱着动人的歌曲，美若天仙。小乖是喜欢唱歌的，她说当一个人言语尽无的时候她就会开始唱歌，只有歌声是最真实和挚诚的。她说她今天的演唱会只为一个人而开，她等不到他来，她就会前功尽弃。场下的听众为小乖的歌声和爱情而感动。
在攒攒人海里小乖没有寻觅到自己盼望的身影，葵在演唱会的洗手间，放声哭泣！
演唱会终于结束，没有来的终究没有来。在后台的梳妆台上摆放着一盆向日葵，呈枯萎姿态。向日葵里有张祝贺的纸条，熟悉的字迹留给小乖难以磨灭的记忆！
次日，小乖自杀在自己的房间，旁边留有一盒卡带还有一封遗书，全文如下：
给我亲爱的葵，
你不要害怕，我不会再烦扰你了。我爱你胜过自己的生命。我深爱着你，至死不渝！耶稣在复活节得到新生和永恒，我们是凡人，我得不到新生，可是我也能给你永恒。我爱你，《圣经》说，一切虚空、一切捕风。请你忘记我，当我从不存在过。我爱你，在我死后请送给我向日葵，好让我死也不忘记你，可是于你，请记得要忘记。请一定忘记我！
爱你，小乖。
即日


读苏德《威马逊之夜》有感

赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好， 我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药， 这样的要求算不算太高。


张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来； 我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来； 继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台， 高举酒杯，不醉不来。



任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢， 你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场； 你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网， 头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。


谢东： 书上说爱球人，千里能去呐喊，可是我现在只想把你脚儿扁， 听说过许多山盟海誓的出线，突然想看看你曾经酒醉的红脸。 常常地想，现在的你，酒吧的里边露出红脸。


林依轮： 我怕的球已经飞进了，该我的球它还没进了， 我的爱钱脚已经发臭了，我的爱钱脚怎能踢得好。


毛宁： 月落吾啼，总是千年的心伤；逃声依旧，不见亚洲的门槛； 今天的你我，怎能重复黑色的故事， 这一张旧球票，能否看上你的出线。


那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂， 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。


刘欢： 红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手； 为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！


罗大佑： 让韩国欺负了几十年，每一次出线仿佛都说出你的丢脸；让麻木伴我来惊醒你，请别忘记你永远不变臭不可言。


孙悦： 愿你赏脸，愿你赏脸，让那票价翻上几翻， 愿你赏脸，愿你赏脸，你永远来赞助，是我最大的心愿。


苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！


江涛： 望望头上天外天，踢踢脚下沙伊日韩，从前难啊，现在更难，所以后来人比你还惨！


满文军： 把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐； 多想包房里，依偎美眉温暖的怀里， 多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起。


刘欢： 大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒； 说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀； 路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。


齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。


孙楠： 你快回来我已经承受不来 你快回来足球因你而无彩 你快回来把你的臭脚带回来 别让球迷心再受伤害。 别让球迷心再受伤害。


刘德华： 给我一杯除臭水，换我一次不倒霉， 所有铁杆球迷，任它雨打风吹，付出的爱收不回； 给我一杯除臭水，换我一生不伤悲， 就算我会喝醉，就算再多美眉，不会闯进世界杯。


张学友： 一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由， 我的技术在逼抢中慢慢生锈； 一千个脚臭的理由，一千个脚臭的理由， 最后在别人的胜利里我被遗忘……